艺文专区

感谢本地作家罗环环女士分享的一篇文章，“聊聊给孩子约playdate那些事儿 - 在美国上小学”

早上在我们本地妈妈微信群里，看到两个妈妈在给孩子约playdate（就是约个时间让孩子们一起玩，可以是两个也可以是多个）。这两个孩子，一个1岁，一个才10个月，才这么一点点大，妈妈就开始操心孩子交朋友的事儿，我不由在心里感叹，在美国当妈妈，也不容易啊。

不独有偶，前几天我在nextdoor（一款邻里发布各种信息的APP）上，也看到有人发信息，为自己即将上幼儿园的孩子约小区同龄孩子的playdate，希望到时候孩子上幼儿园能有个熟识的玩伴。

我隐隐感到一种交友焦虑。想想在国内，这么小的孩子找玩伴儿，压根儿就不是问题。畅畅小的时候，无论是在北京还是在老家，好像都不缺同龄的孩子一起玩，我们从来没在这件事情上严阵以待。等到上了幼儿园，同班同学大都住在临近的小区，上学一起走，放学一起走，有时候孩子们要一起玩一会儿，而大人们也没什么事儿，那就顺理成章玩在一起了。除非周末有特别的安排，一起去公园，或者参加什么活动，需要提前约好。大多数时候，跟几个小伙伴儿们一起玩都是很自然而然的事情，就像吃饭睡觉一样，根本不需要花额外的心思去想。

那时候对孩子交友最大的威胁就是租房子要搬家，一旦搬家，玩熟了的小伙伴想再见面就不容易了。这是很多人包括我们一定要买房的最重要的原因，就是为了孩子上学，为了孩子能有稳定的玩伴。

记得我们搬进自己的房子以后，同一栋楼里就有好几个跟畅畅差不多大的孩子，其中一个男孩住我们同一层，还有一个女孩住我们楼下一层。有时候我做饭的功夫，孩子们就玩上了，从这一家串到那一家，又从那一家串到这一家。有时候做好了饭去叫畅畅回家吃饭，她却已经在别人家吃上了；有小朋友在我家玩，赶上我们吃饭，我也会留饭，不过多一双筷子一个碗，孩子们在一起吃，还能多吃点儿饭呢。晚上想下楼玩，临出门的时候敲一敲门，就一起下楼了。有时候则在窗户里看一眼，呀，谁在楼下玩呢，咱们也赶紧下去吧。大人临时遇上什么事儿要离开一会儿，邻居们都会说放心去吧，有我们看着呢。在这种情况下，孩子们很容易玩到一起，大人们也很容易熟识起来。
来美国的第一年，我们住在apartment，小区里也有很多孩子，常常看到他们三五成群一起玩，跟在北京的时候很像。不过到底这里的人口密度要小得多，虽然很多家都不止一个孩子，但仍不如我们北京的小区壮观。那时候畅畅还不会说英语，而我们对这里也很生疏，常常是看着那些孩子一起玩，而加入不进去。

不过我们很快发现，小区里有两家中国人，孩子年龄都跟畅畅相仿。虽不像在北京同一层楼或者上下楼那么方便，但也就是下楼上楼的距离。那时我们还不知道有playdate一说，有空就去敲敲门，在家玩或者下楼玩，权凭孩子们的意愿和天气。

上一年级时，畅畅班上也有一个中国孩子，他俩有时候一起玩。熟悉一些后，我们两家就常常相互照应，哪家要是有点事儿来不及接孩子，另外一家就一起接走；孩子放假的时候要是你家有事就把孩子送过来，要是我家有事就把孩子送过去；有时候我们也一起约了出去玩。我们延续了北京模式，虽然从没有正式约一个playdate，但孩子们在一起玩的时间却并不少，而且大人们在这件事情上很放松，并没有把这件事儿看得多郑重。
真正有playdate的概念，是在这里买了房子以后。别看住进了house，空间大了，还有了后院，但对孩子找玩伴儿来说，还真不如住apartment方便。

都说这里的人很nice，见面一脸笑地打招呼，但过起日子来，都是一进门就关车库门，自己过自己的。这也难怪。刚搬进来的时候适逢夏天，我还常常开着车库门透透气，后来看新闻里说有人尾随进车库门发生了枪击案，加上在附近看到过coyote、蛇等各种小动物，我也觉得开着车库门不安全。所以大多数时候，各家的活动范围都是自家室内和后院。至于有人按门铃，朋友给我的提醒是，没有预约的门铃，要么是推销的，要么是形迹可疑之人，如果只有你和孩子在家，就最好别开门，一旦发生什么意外，你呼救邻居都听不见。我一想，还真是这样。
不得不说，住在这种独栋的房子里，比住公寓的时候，我确实生出了更多警惕之心。而大家似乎也都是这样，凡事先预约，邻居有时候给我送点儿东西，也先在微信上跟我说一声，一是确认家里有人，二来也是避免没有预约的门铃声给别人带来的打扰。

在这种情况下，孩子们要一起玩，再想像住公寓的时候去敲敲门，就不是很合适了。搬家以后我就发现，大家都习惯于约playdate，提前几天约好，什么时间到，什么时间接走，都说得清清楚楚明明白白。如果不预约就突然打扰，似乎是一件很不礼貌的事情。刚开始畅畅还不习惯，她一无事可做，就问可以去找谁玩。这样临时起意，我真不知道可以去找谁玩。

慢慢我还发现，playdate不仅要提前约，而且大人对这件事 也看得郑重。邀请的家庭有时候会准备一顿饭，如果playdate的时间不在饭点，至少也会准备一些零食水果，而被邀请的孩子，有时候也会带点儿小零食或者其他小礼物，就像去别人家做客一样。很显然，这与以前畅畅跟小朋友相处的方式大不相同，少了些随意，多了些郑重。
畅畅跟她们班一个女孩约过一次playdate，要去那个女孩家，确定日期后，我和那个女孩的妈妈又来回短信多次（英语不好，打电话怕听岔了啊，所以我俩都选择发短信），才确定了具体时间。我感觉对方很在意这次playdate，想来想去，觉得还是自己做点儿点心带过去比较好。果然，对方准备了自己做的甜点、各种水果和饮料，是小而精的下午茶。被别人这样郑重其事地对待，我当然感觉很荣幸，但假如孩子每一次playdate都要这样郑重其事地对待，我觉得我也吃不消。

畅畅还跟一个同学约过play date，这个妈妈更能干，不仅给孩子们准备了各种吃食，还负责孩子们玩。我本来以为，像畅畅这么大的孩子，自己玩就可以了，只要不打架、没有安全问题，就不用管他们。但她不，我在她家的那一会儿，但凡孩子冷场，她都要出主意，问孩子要不要玩这，要不要玩那。我去接畅畅的时候，她正带着两个孩子做饼干。

我也给畅畅跟小朋友们约过几次playdate，一般我只准备吃的，而不管他们玩什么，除非他们向我报告有问题需要我，或者我听到起了纷争，否则我不介入。一方面是躲懒，有小朋友来一起玩，我正好把自己解放出来；另一方面，也是我的英语实在是跟不上他们，哪怕是中国孩子，在一起玩都是说英语的，有时候我是真的听不懂，就算我听懂了，说我也是用中文，他们反而觉得别扭。既然如此，我还是少说为妙。

以前我家基本不买薯片、果汁、冰淇淋之类，但畅畅跟小朋友约过playdate之后，我也时常在家里备一点。虽然我很不喜欢这些东西，但孩子们喜欢啊，畅畅也喜欢，它们代表了这里的一种生活方式。既然生活在这里，就难免要向这里的生活方式妥协，尤其是孩子，她未来还有很长的时间会这样生活。

有时候我也会想，我们家很小，又没有什么新奇的玩具，连电视都没有，约了小朋友来，他们会不会觉得很无趣。但这个意思，却不能让畅畅知道，但凡她主动提出来要跟谁约playdate，我都会跟对方的妈妈约，至于能不能约到，那是另外一回事。“不求（需求）不应，有求有应”是我跟孩子相处的一贯原则。虽然给她约playdate也常常让我备感压力，但谁让我当了妈妈呢？即便这个“应”对我来说很难（我最发怵她要约美国孩子），也只能硬着头皮上啊，在孩子的需求面前，妈妈再想退缩也只能把自己往前拉。

有时候真的很怀念畅畅在北京的时候跟小伙伴儿们相处的方式，那么自然而然就玩在了一起，大人们也能顺便聊聊天儿，真是轻松自在。虽说这里孩子们约playdate大人们也能聊聊天儿，可是你想想，是带着礼物在别人家做客一样地喝着下午茶聊天自在，还是在小区的凉亭里几个妈妈聚在一起天南海北地侃自在呢？

以前总是觉得，住独栋的房子，空间大舒适，也不像住公寓楼上楼下左邻右舍会相互影响，是一件很值得羡慕的事情。真的住到这样的房子以后，才发现个人空间是有了，但也很容易变成“孤家寡人”，不像住公寓的时候，人与人之间有那么多“不得不”的连接。以前觉得这些“不得不”很恼人，现在却期待能有这样的“不得不”。“不得不”是无奈，也未尝不是轻松自在。

所以在美国，不止孩子之间要约playdate，大人之间也要办party，或者约饭局，以此来打开以及维系人与人之间的交往。正是因为没有那么多“不得不”的连接，所以必须去寻找一些由头。对擅长交际的人来说，这样的环境自然是如鱼得水，可以很容易过滤掉自己不想交往的人，只跟自己喜欢的人交往。但对不擅长交际的人来说，因为没有那么多“不得不”的羁绊，就会落入绝对的孤单。我常常觉得，在美国，离群索居（不合群）是比在中国更危险的事情。美国社会对人际交往能力的要求，也比中国要高得多。这大概也是为什么这里的父母，会在孩子还不到一岁的时候就想着给他们约playdate，培养孩子与人交往的能力，要从娃娃开始抓起。如果碰巧能找到一个脾气相投的小伙伴，两人能相伴一起长大，日后成为发小，那是很值得称道的事情。

当然，约playdate也有好处。比起在北京我们常常以同小区/同班同级来找玩伴儿，这里约playdate显然具有更大的自主性。住公寓，会遇到什么样的邻居什么样的小伙伴儿，我们是无法掌控的；但是约playdate，我们想跟什么样的孩子和家庭交往，却是可以选择的。从这个角度，“有的选”当然比“不得不”好，但也别忘了，选择亦即烦恼，人拥有越多的自主权，就要付出越多的心力。

我还有一个发现，就是在约playdate的环境下长大的孩子，要比在北京住公寓自发找玩伴的环境下长大的孩子，“规矩”一些。想一想啊，如果孩子从小就去别人家做客，从小就按照做客的标准被父母要求，他在言行上是不是会更规矩更有礼貌一些？相比之下，我们在北京小区里的玩法，就显得更多野性。我较少见到在美国出生长大的孩子大叫大嚷，不分场合地恶作剧，他们大都表现得彬彬有礼，很nice；而像畅畅这样半途从中国来的孩子，有时候疯起来会不知道分寸，没有轻重。

当然，这并不绝对，只是一个很粗浅的感受。而且除了playdate的影响，孩子跟父母的关系和相处方式，家庭成员之间的关系和相处方式，都会塑造孩子的行为模式。我只是觉得，当我们在说，中国的孩子如何如何，美国的孩子如何如何，以及中西教育理念的差别如何如何时，千万不要忘记两国文化背景的差异，“脱离文化背景谈教育就是耍流氓”。而文化背景，其实并不是一个抽象的概念，孩子找玩伴儿交朋友的方式，就是它的一部分。

说起来，我并不太担心畅畅跟小朋友们约playdate。虽然她在跟其他小朋友交往的时候也存在一些问题，但在北京的成长经历，让她有充足的机会跟不同性格的孩子接触，她自己心里其实很明白，知道自己需要什么，什么没有也无所谓。至于她存在的一些问题，以后她总能看见、修正，也许要经历很多冲击，也许要经历很多沮丧甚至伤心。但这是成长的必经之路，我可以教导她，却不能替代她去经历。

相比之下，我倒是有些担心妹妹，从小生活在这样的环境里，不知道她会怎样积累跟小伙伴们相处的经验？到那时，我是不是也应该像本文开头提到的妈妈们那样，给小小的她约playdate呢？

这恐怕本质上是给妈妈的挑战。